Привет! Вы еще не забыли про журнал «Магазин» Михаила Жванецкого? Один раз он уже побывал в гостях у «Компьютерры». Теперь он снова заглянул к нам. Итак, разрешите представить: у нас в гостях ежемесячный юмористический журнал «Магазин».

Пожар

Георгий Заколодяжный

В первый раз я встретился с Константином при следующих обстоятельствах: горел наш дом. Царила праздничная суета: все бегали и что-то кричали. Вокруг дома собрались пожарные, жильцы дома и зеваки.

Я боролся с желанием бежать к себе и спасать коллекцию марок -самое дорогое, что у меня было. Я боролся уже полчаса.

Вдруг из толпы зевак вывалился тип средних лет. В руке он держал бумажный пакет со сливами. Он сунул мне пакет и ринулся в огонь. Все кричали. Дым большими черными клубами выплескивался из окон.

Через пять минут показался тот самый тип. Он нес мое кресло. Он поставил кресло на газон, вытер рукавом с лица пот и копоть и снова скрылся в дыму пожара. Работал он в среднем темпе и за полчаса выволок всю мою мебель, включая холодильник, а это не просто. Я припомнил, что в холодильнике оставалась пара бутылок пива, и решил угостить спасителя.

Он присел на газон и обмахивался кепкой. Только я хотел было предложить ему пива, как он, не глядя, протянул руку за спину, открыл дверцу холодильника и выволок запотевшую бутылку «жигулевского».

 – Слушайте, – удивился я, – откуда вы знаете, что у меня в холодильнике пиво?..

 – Чего?.. – протянул он. – В каком еще твоем? Это мой холодильник!

Я объяснил Константину, а это был именно он, что он ошибся. Перепутал, стало быть. Как в кинокартине «Ирония судьбы». Объяснил, что это мой холодильник, моя квартира и мой дом. И пожар тоже мой.

Константин задумался. Потом допил пиво и быстренько отволок всю обстановку обратно в огонь. Вышел, сказал печально:

 – Набил бы я тебе морду... – И ушел. Так я познакомился с Константином.

А сливы я съел.

 Услышано в Одессе

 – Она на семь лет старше вас? Этого не скажешь!

 – Да, действительно. Когда ей было семь лет, а меня еще не было на свете, это было заметней...

 – Нет, мои нервы этого не выдержат! Мне нужно побыть одной – я пошла на базар!..

 – Товарищи, кто хочет принять душ, – вода в чайнике.

 – Конечно, у них там человек человеку – волк!

 – У нас, правда, тоже не Красная Шапочка!..

 – Как вы можете дышать этим воздухом?..

 – А мы не затягиваемся!..

 – Я была сегодня на Привозе... Столько народу – в обморок негде упасть!..

 – Вы заметили? Очень выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но мы уже плюем!..

 – Простите, у меня к вам вопрос!

 – Да.

 – Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что в данном случае бороться нам, одесситам?

 – За свой государственный акцент...

 – Холодные пирожки! Холодные пирожки!

 – Что вы кричите, что они холодные? У вас же их никто не купит!

 – Конечно! В такую жару!..

 – Вы слыхали, что делается?! Купаться в море опасно для жизни. Санэпидемстанция закрыла все пляжи!..

 – А мне даже нравится, что они закрыты. Мы вчера купались – так хорошо, никого нет...

 – Вот, вот! Завтра и вас не будет!..

 – Доктор, у меня с памятью происходят странные вещи!

 – Да-да...

 – То есть все, что было до революции, я помню, а все, что после, – нет. Это не склероз, доктор?

 – Нет-нет...

 – А что же это?

 – Это ваше счастье!..

 – Отойди от трансформатора! Тебя ударит! Отойди, я говорю! Будь умнее!..

 – Нет, как вам нравится, что этот Сталин творит!..

 – Что он творит?! Он же давно умер!..

 – Да?! Так что же они мне это продали как свежую газету?!

 – Доченька, сегодня у нас будут гости, они из Америки... Я тебя умоляю, только не ругай при них наши порядки!

 – Ой, перестаньте, мама, откуда у нас порядки?!

Игорь Иртеньев

Не доливайте водку в пиво.

Во-первых, это некрасиво,

А во-вторых, снижает слог,

А в-третьих, просто валит с ног.

Не прочищайте пальцем носа,

На это в свете смотрят косо.

Как светских тонкостей знаток,

Рекомендую всем платок.

Не зажимайте дам в парадном

При здешнем климате прохладном.

Столь безыскусный стиль сулит

Партнерам лишь радикулит.

Не гладьте брюки на ночь глядя,

Поскольку, брюки на ночь гладя,

Придется снять их все равно,

Чтобы не выглядеть смешно.

Не доверяйте акушерам,

Они завидуют в душе вам.

Когда ж придет пора рожать,

Услуг их следует бежать.

Не ешьте курицу с соседом

По понедельникам и средам.

А впрочем, и в другие дни

Старайтесь есть ее одни.

Не все, прочитанное вами,

Возможно выразить словами.

Но тайный смысл заветных строк

И вам откроется в свой срок.

Сергей Сатин

Подражание Козьме Пруткову

Я жидкость налил в сосуд, и она

приняла форму сосуда.

Повторяется в каждом бокале вина

ежедневное это чудо.

Ощущаю с невольным трепетом я,

как, тихо бродя по мне,

принимает в итоге форму меня

истина, что в вине.

 Из дальних странствий

Виктор Шендерович

Сценка

 – Хай!

 – Чего?

 – Привет! Это я!

 – А-а! (Пауза.) Простите, не припоминаю.

 – Я жил в пятнадцатой квартире...

 – Ах, да.

 – Ну, как вы все? Я тут не был три года...

 – Мы? Да помаленьку.

 – У вас тут такие перемены...

 – У нас?

 – Ну да.

 – Не знаю... Маш, у нас, говорят, перемены?

Голос из кухни: «Пусть идет к такой-то матери!»

 – Вот видите: все, как было.

 – Ну как же! А путч? А СНГ? -А-а... Так это у них.

 – А у вас...

 – А у нас все по-прежнему. Ну вот разве что... Ну не знаю... Ну вот Петька женился.

 – Петька женился? Поздравляю!

 – Спасибо, он уже развелся. Коганы вернулись.

 – Коганы вернулись?

 – Ага. И снова уехали. Вы Петрачкова Ивана Борисовича знали?

 – Петрачкова? А как же!

 – Умер он.

 – О господи!

 – Да чего там «о господи» – реанимировали. Так что ничего, буквально ничего не изменилось. Вот приезжайте лет так через... А впрочем, вы где живете?

 – В Сан-Франциско.

 – Вот и живите себе. Если что-нибудь изменится, я вам сообщу по факсу.

 – У вас есть факс?!

 – ЕСЛИ что-нибудь изменится – будет.