Почему ваш выбор – лучший?

Итак, милые женщины, вы решили связать себя супружескими узами с программистом. Вздох радости и облегчения переполняет ваших друзей и близких. Еще бы! Ведь вы сделали единственно правильный выбор, и это свидетельствует о вашем остром уме и тонком вкусе. Нет и тени сомнения, что вы прекрасно разобрались в этой породе мужчин, и тем не менее мы позволим себе лишний раз подчеркнуть всю прелесть вашего выбора и немного приоткроем завесу над вашим светлым семейным будущим.

 – Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома – за компьютером, – но в то же время мыслями очень далеко.

 – Если он пришел домой в то время, когда вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах". Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз другое место встречи.

 – Он никогда не будет раздражать вас тем, что лежит на диване, уставившись в газету или телевизор, в то время как вы, уставшая, готовите ужин. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно – за компьютером.

 – Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет производства его любимой фирмы.

Как осуществить вашу мечту?

Если избранник выдержал все ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Мы осмелимся дать вам еще несколько фирменных рекомендаций.

Как отличить фальшивку?

В последнее время китайские подпольные фирмы (проще говоря, пираты) набойчились в подделке нашего ценнейшего национального продукта. На вид фальшивки практически неотличимы: без заметных дефектов, нормальный разрез и вполне системный красный цвет глаз. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы, предлагаем вашему вниманию несколько тестов, позволяющих выявить фальшивку.

 – Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать вам свой писюк. Если он покажет вам что-либо отличающееся от PC, врежьте ему пощечину и гоните взашей.

 – Оставшись с проверяемым наедине, как бы невзначай воскликните "Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Настоящий программист мгновенно отзовется: "Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

 – Увлеките своего избранника в какой-нибудь уголок, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета тотчас же не окажется в дисководе или кармане вашего партнера, если он даже не спросит, что на ней, то ваш голубчик – паленый.

 – В самый неподходящий момент задайте ему тщательно заученный вопрос типа "Любимый, а хаевая дискета – это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а что бы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?" Настоящий программист разрешит такие вопросы в любом состоянии – вы же значительно подниметесь в его глазах.

 – Если в ответ на фразу "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" испытуемый тащит вас не в постель, а к сканеру – вам повезло.

 – Как-нибудь, уединившись, попросите его в память об этих счастливых редких минутах нацарапать на скамейке (песке, асфальте, скале, защитной маске монитора – нужное подчеркнуть) слово из трех букв -"инт". Если он напишет INT – это системщик, если напишет int – прикладник. А если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" – ваша очередь царапать.

 – Оказавшись у него в гостях, проявите неподдельный интерес к его архиву. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если их у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 – трижды.) Если он вам покажет свой стример (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотиться, но знайте, что он -мажор. Ну, а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, утверждать, что его архив на работе, то ОЧЕНЬ внимательно читайте следующую главу.

 – Осведомитесь о расписании mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда вам не придется мучиться из-за того, что он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он вам позвонит (обычно – в пятом часу утра). И он не станет обижаться на вас за ваши детские обиды.

 – Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Нет ничего страшного в том, что жених на свадьбе будет мрачен. Главное – он будет на свадьбе.

 – Медовый месяц желательно провести в месте, где отсутствует электропитание. Да, и постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Инструкция по эксплуатации

Последние исследования ученых показали, что программисты – натуры творческие. Они нежны, ранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью.

 – Никогда не ставьте свои собственные интересы выше его интересов. Если вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устраивайте скандалов – он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я ее надену, и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

 – Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН!!! – Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта. Это может пригодиться во многих жизненных ситуациях. Например, голод заставляет мужа притащиться на кухню, а ужин еще не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу, и вы будете приятно удивлены тем, как быстро супруг покинет благоухающую кухню, бросившись к своему компьютеру.

Перевод с английского и китайского В.Чопорова.