Вошла я тут давеча в метро, смотрю – пустая скамейка. Ну я и присела. Справа от меня тут же нарисовался мужик лет пятидесяти – метр в кепке на коньках, с залысинами, одет по-советски, а слева звучно плюхнулся хлопчик лет двенадцати – в обливной курточке и ушанке из кота.

Смотрю: у мужика коробка такая яркая, красивая, глянцевая, типа из-под импортного утюга, только чуть длиннее. А мужик надписями на этой коробке прямо зачитывается – аж рот открыл. Дай, думаю, и я почитаю. Может, и вправду утюг попался интересный. Тоже себе такой куплю. И читаю: Sound Blaster AWE32 PnP.

Так, думаю, непростой мужик оказался. Детям, наверное, везет в подарок к Рождеству. И я не удивлюсь, если это его жена, строгая и авторитетная, послала детям за игрушками. Уж послала так послала. А как он носом-то по коробке водит! "Неужель по-английски понимает?" – мелькнула у меня ужасная мысль.

Поворачиваю голову в другую сторону: а как там этот, в котовской шапке? Оказывается, тоже неплохо устроился, книжку читает. Ну, думаю, что ж ты-то читаешь, сынок? Наверняка уж не Льва Толстого. Небось триллер какой, или детектив, или фантастику. А может, и порнографию – один как-никак едешь, никто тебе не указ.

Выворачиваю голову боком, как ворона, и читаю одним глазом на обложке: "Энциклопедия компьютерных игр". Тьфу ты, нечисть!.. Ладно, думаю, еще я. Мне-то, Виртушке, положено, у меня призвание такое – в четвертом изменении шастать, между пятым и шестым вагоном ехать, звонить с неработающего телефона без жетончика и все такое. А эти-то что? Горе луковое...

И вот сижу я между ними, вся из себя такая виртуальная, вагоны трясет, в голове у меня Vega с AutoWorks'ом болтаются как чемоданы в трюме: ездят там себе из стороны в сторону, ни к чему не привязанные, за все зацепляются. Слева от меня этот простой советский, гладко выбритый и слегка поддатый бластером, а справа – новое поколение поумней книжке пятый уровень 3D Lemming'ов долбит. А над поручнями две патлатых головы зависли и бубнят: "монитор транзакций... Pentium 100-120 мэга-гэрц... мультикарта с разъемами под кэш... дейтаком... лазержэт..."

... О, боги, боги, и при луне мне нет покоя. Пришла домой, включаю телевизор, а там какая-то синяя обезьяна в разрешении 320x200 прыгает на три фазы: стойка "смирно", шаг, зависание в прыжке, опять "смирно", шаг, прыжок... Вокруг этой обезьяны якобы каменные стены, справа в глубине кадра – якобы дверь, из которой неровным шагом наркоманов – на две фазы, отталкиваясь все время одной ногой – выходят другие обезьяны, только желтые. Пока я пытаюсь понять, чего это мой телевизор с мыльных опер перешел на сцены из жизни обезьян-маньяков, возникает голос за кадром: "А врагов мы можем убить одним ударом ноги. Правой, конечно. Враги после удара падают и растворяются в воздухе, чтобы через несколько секунд снова появиться из двери".

Когда-то, еще во времена застоя, я увидела мерзкий мультфильм про каких-то положительных медвежат и кошечек, в котором ленивый мультипликатор расфазовал главного медвежонка, самого положительного и пресного, на две фазы в профиль. В итоге у медвежонка была толчковая правая, и шел он так: стойка "смирно" в профиль, толчок правой ногой; стойка "смирно" в профиль, толчок правой ногой и так далее. Левой ногой несчастный, видимо, не владел в принципе и напоминал иллюстрацию к песне: "Без мене тебе, любимый мой, идти одной ногой".

С тех пор прошло много лет, и вот мерзостное качество худшей советской мультипликации перешло на экраны мониторов. А теперь и мой телевизор потчует меня этой гадостью, подумала я с тоской. Только там медвежата с собачками проявляли чудеса идиотизма, защищая советские идеалы добра и справедливости, и подавали пример тогдашним пионерам. А теперешним пионерам предлагается идентифицировать себя с 8-битной синюшной макакой и под кислую музыку правой ногой бить других макак туда, куда любой кодекс чести бить запрещает... "...чтобы потом они опять появились из двери", – поучительно добавил закадровый голос из телевизора.

 И вспомнилось мне, как в МГУ мы учили историю КПСС по учебникам, выпущенным в начале-середине восьмидесятых. Учебники эти задним числом нечитабельным языком предъявляли нам полную и абсолютную правоту и жуткую прозорливость КПСС. И до меня никак не доходило, почему же это коммунисты никак не могли победить все остальные фракции в молниеносном интеллектуальном поединке, коли по аксиоматике истории КПСС они все такие умные и все по их планам как раз и получается. Между тем потеке j|6-ников выходило, что оппортунистов все время как бы недоразоблачают – вроде бы КПСС все знает и оппортунистам фору дает, как кошка с мышкой играет.

Почему же нельзя было объяснить всем все сразу и более не мучаться в бесконечных дебатах? Ведь и учить тогда ничего не приходилось бы: была бы не история КПСС, а одна КПСС-речь! "Можно, я об этом спрошу на экзамене?" – приставала я к моему умному приятелю, тогда студенту юридического. А приятель весело объяснял мне: "Если на экзамене этот вопрос возникнет, говори, что оппортунисты нужны затем, чтоб их все время разоблачать". Чтоб они опять появлялись из двери, добавляю я теперь, глядя в экран стыдливо мигающего телевизора.

Не буду я больше включать телевизор, а поеду-ка лучше в "Компьютерру" – там мне наши зайчики в продуктовой лавке про фактор-группу группы "жэ" расскажут. Или про обобщенные функции – сессия как-никак. Хоть нормальную речь послушаю. А то куда ни кинься – всюду новые слова на букву "бластер" и 8-битные макаки... А про Рождество ни полслова.

Одним словом, с наступившим Рождеством вас, дорогие компьютерные сограждане.

Искренне ваша Виртушка.