Поселилась я недавно в приличной московской семье. Компьютер они завели – отцу семейства шеф выделил четверку с косыми флопами. Но все по порядку.

Бима мой желтой сборки, но хозяева об этом только догадываются. Склероз у Бимы – 4 мега, алтын слегка барахлит: иногда Бима думает, что он Мак, и дискету за так не отдает. Тогда приходит сын и решает проблему механически. А вот пятак у Бимы исправный, но им меньше пользуются – всем трехлинейку подавай. В общем, конечно, Бима не пентюх и не Р6, но зато у меня крысодром от IntL.

Отца семейства и якобы основного пользователя бедного Бимы зовут "дорогой", "батя", "папочка" или "папаня", "наш-то..." или "ну, пожалуйста!" (с кокетливо-вопросительной интонацией). К сожалению, батю часто убеждают поставить какое-нибудь ломаное глюкало или левый модный хак. Батя волочет это дело в дом и ставит без халата. В итоге масса живности устремляется на бимкин винт, Бима пищит и стонет, затем мы с ним долго лечимся последними средствами современной компьютерной медицины. Зато нас некоторое время жалеют и берегут. А потом все начинается с начала. Батя обожает Кораны: просто так поставить пакет и раздраконить его он не able, так что мы с Бимой уже смирились с этим. Но в остальном батя вполне безобиден: нецензурно не выражается, об стол мной не стучит и кишки мне без повода не выпускает – вполне цивилизованный юзер.

Бима тоже почти привык к нему: когда папаня в очередной раз ставит продукцию типа "Plug and pray", Бима начинает мигать и ругается какой-нибудь фразой, в которой есть волшебное слово. В батиной интерпретации слово это звучит как "гога" или "error". Далее следует акция под названием "усер бряк", папаня кричит в комнату сына: "Он опять сказал мне это!" и, не надеясь на поддержку, быстро страйкает пимпу сам – заметает следы во избежание обвинений в чайничестве.

Еще в семье есть мама. Мама делает вид, что она тоже чайник, как и "наш-то", но на самом деле она очень сексЕхеlпильная. Просто мама предпочитает работать со своим рабочим ибээмом днем, а вечером ей и так дел хватает. Так что дома она может сексельнуться только в особо горячие денечки, а жучков вообще не заносит – она аккуратная и новую дискету всегда npoaidstestирует. Конечно, мама ничего другого, кроме экселя, не знает, и любит класть башню на бок в качестве табуретки под ноги, но лично мне это не мешает. Еще мама называет "нашего" всякими хорошими словами, но мне их плохо слышно из гостиной – смысл я улавливаю по интонации. Меня мама называет "мышастик" и опять же никогда не выворачивает мне внутренности. Зато это делает сын семейства, причем по любому поводу: переконфигурит систему, забудет про mouse.com и давай ковыряться у меня в животе, ламер недоделанный. Укусила бы, да нечем.

Сын, он же "мой дорогой", "послушай, уважаемый", "отстань, зануда" или "ой, что это такое?", зовет меня "ты, хвостатая". А мы с ним между прочим на брудершафт никогда не пили. Ну и я его тоже не жалую. У нас с ним борьба – кто кого. Донимает он меня больше всех, потому как он страшный гамер. Мой крысодром он называет "тряпка", но ведь это из-за его гоцанья все и происходит.

Этот "уважаемый", не к ночи будь помянут, захапал почти все флопповодческое хозяйство семьи и таскает варезы. Тоже, кстати, не без жуков. И пока все место на дупель сплюснутом харде нашего Бимы не забьет – не остановится. Зато потом приходит его сестра, радостно грохает всю эту ерунду, ставит что-нибудь вроде Прошкиного Аниматора или Горелых Дров и рисует красивые картинки. "А-а-а!" – кричит "уважаемый зануда" после бесплодных попыток запустить очередную стометровую бирюльку, "опять ты своими фликами забила весь писюк!" Но флики – это полбеды. А вот сколько я из-за него наDООМалась – до гула в ушах. Ремонтов он мне накликал чертову дюжину. "У нас не дом, а Думляндия," – говорит "наш" и уходит вечером спать.

Его сестра, она же "моя дорогая", "пойми, родная, мне нужен компьютер!" и "ну ты ва-аще!!!", решает проблемы с Бимой радикально – она трет файлы, с которыми у Бимки возникают проблемы. Так что когда она вскрикивает "ой, что это такое?!", наш "уважаемый" мигом прилетает из своей комнаты с криком "только ничего не стирай!" Как же, успеешь ты спасти свои гамы, наивный. Сотрет, пока ты будешь на повороте осклизаться. Да сотрет так, что никаким энурегазом не восстановишь. И еще успеет послать Биму на три кнопки в тот самый момент, когда ты уже зависнешь над клавиатурой. Так что единственное, что ты сможешь выдохнуть, это: "Нуты ва-аще!".

Нет, конечно, "родная" практикует технологию "контрол-бряк", но это только в первые две наносекунды с момента возникновения проблемы.

Перед новым годом младшенькие вынашивают наполеоновские планы.

 – Ты понимаешь, батя, пора из нашего писюка сделать нормальный му-му-компьютер. И вааще – в наше время стыдно не иметь пентюх. И палка нужна – сколько можно батоны топтать.

 – Один пентюх у меня уже есть. А палка – это для тебя?

 – Это джойстик.

 – Я б тебе сказал, но здесь дамы...

 – Папочка, а когда у нас будет лазарь?

 – О боже, это который воскрес?

 – Да нет, лазерный принтер. Ну, пожалуйста.

 – Я надеюсь получить его в качестве калыма с твоего будущего мужа, родная.

 – Батя, у всех нормальных людей уже есть как минимум четырехскоростной сидюк, а мы?

 – У всех нормальных людей по одному ребенку. Ты хочешь есть или сразу в клинику Майо?

 – Папуля, но ведь тебе тоже нужен зюксель?

 – Нужен, но не до такой же степени.

 – Отец, но бластер-то мне просто необходим!

 – Бипером обойдешься. Я хочу спокойно спать по ночам.

 – Дорогие мои, ужин готов.

А вот ведь меня даже кормить не надо, а работаю я как крыса. А я между прочим тоже член семьи, и к году крысы, черт побери, можно уж мне-то сделать подарок. Я хочу новый крысодром, уважаемые юзерги. А то это уже подмышник какой-то! Ну, пожалуйста, дорогой наш батя, pis, зды. Это не так уж дорого. И еще мне в новом году нужно уважительное отношение к моему достоинству. А то будете батоны жать на клавиатуре – каково?

Да ладно, я добрая. С Новым годом. BestRGRDStoall.