..Все, сказал я себе, когда, стоя в ожидании поезда на станции метро "Площадь Революции", вдруг обнаружил во внутреннем кармане пиджака увесистый кусок пошехонского сыра. Все, хватит пахать на сыроторгующего мафиози, делая вид, что.. Черт! В боковом кармане пиджачишки лежало еще граммов четыреста. Но российского. Это в левом. И четверть кило рошфора в правом. Ну, а в кейсе? В кейсе, как мне удалось выяснить уже в спешащем на "Бауманскую" вагоне, уютно прикорнула маленькая головка на полтора килограмма. Это только на глаз. Кстати, это был чеддер.

Это мы так шутим, печально подумал я. Верней, шуткуем, как говорил незабвенный босс (малиновый "пинжак" с карманАми, пОртфель из миссисипского аллигатора и патологическая страсть к сыру – он был диковатым, наш босс, до первой отсидки сыра в глаза не видел, а когда увидел, влюбился с первого укуса и решил, что посвятит ему все оставшуюся жизнь). Малиновый пиджак (это по понедельникам, во вторник шеф надевал зеленого "валентино" и т.д.), держащий в своих руках всю московскую торговлю замечательным продуктом, без которого так страдал герой книжки из детства, мой тезка Бен Ган, вдруг решил, что ему нужны программеры. "У моего корешка "Распутина" в офисе двадцать "пентюхов" и десять компьютерщиков, у "Смирноффа" – соответственно двадцать пять и пятнадцать. Чем мы хуже?" – сказал однажды оранжевый пиджак (дело было в пятницу тринадцатого) и нанял меня на работу, положив за труд много-много баксов и обед из пяти блюд. Естественно, из сыра и, понятное дело, за счет фирмы.

Я и те, с кем пришлось бок о бок пахать на ниве программирования сыра, сначала упивались этим изобилием. Догадываюсь, что в отдельные минуты (а может, и часы) мы напоминали известных грызунов, помещенных после длительной голодухи в помещение, где все-все было из сыра – даже тара для самого сыра… Однажды я поинтересовался у поварихи, которая нас поила и кормила, сколько же мы сжираем этого продукта. Тонну в месяц, сказал она, не моргнув заплывшими глазками, тонну милок. Ну-ну, тонна на тридцать дней да на тридцать человек.. Это получается… Черт, у меня всегда были проблемы с устным счетом.

"Пиджак" отпустил меня не без сожаления, сказав: ну, раз у тебя, компьютерные мозги, от чиза болезнь аллергия (я пояснил, что еще немного, и сыр загонит меня в могилу), то проваливай. Только.. промычал он после некоторого раздумья, погоди, по помойкам шастать не будешь, и не мечтай: один мой подельник – мы с ним вместе.. э-э.. начинали – решил организовать компьютерное производство, я ему шепну, спец ты неплохой.

И он шепнул: спустя три дня я в добровольно-принудительном порядке сидел на аудиенции у нового "пиджака".

Страна, понимаш, задыхается без ковриков для мышей, с места в карьер начал компьютерный босс, эвээмы мы делать научились, принтеры-шминтеры, клавиатуры-шмавиатуры, джойстики-шмойстики уже осваиваем, а вот о подмышниках ни один гад не подумал. То, что клепается на пресловутом Западе – дерьмо: коврики жутко вытираются. Дерьмо, понял? Он кивнул на внушительную стопку подмышников, лежащую на столе: вот оно, дерьмо. Давали на испытания думерам (перевожу: поклонники DOOM'а) – месяц активной работы по 10-12 часов в сутки, и в ковриках – дыры. Короче, формулирую лозунг дня: дерьмо – назад в задницу, даешь брэнд нэйм-подмышники!

И я принялся "давать". Согласно техническим условиям, о которых весьма доходчиво обмолвился босс: "чтоб, понимаш, в "Дум" можно было с годик-другой поиграть по двадцать четыре часа в сутки..". Вот что изобразил мой дебил-пентиум, когда я завел в него эти ТУ, присовокупив к ним некоторые данные, полученные входе измерений DOOM-активности не самого заDООМчивого игрока: коврик должен быть из.. ПОБЕДИТА (объясняю: это твердый металлокерамический сплав, применяемый главным образом для изготовления режущего инструмента), конструкция просто обязана содержать ПЫЛЕСОС, который откачивал бы бытовую пыль и крошащийся победит, СИСТЕМУ СМАЗКИ и ОХЛАЖДЕНИЯ, желательно жидкостную, а также процессор не младше Р6, который управлял бы всем этим безобразием. Само собой, мышка предполагалась "вечной", то есть неснашиваемой и дружественной к победиту и смазочно-охлаждающей жидкости. Наконец, выходило, что в минимальной конфигурации (то есть без пылесоса и ССО) "коврик" тянул на четыре-пять кило. В боевой сборке конструкция весила бы все двадцать. Ну, а стоила бы.. Страшно даже подумать. Короче, трепещи думер и умри начальник!

Фиг ты угадал – все хай-фай – не бери в голову, счастливо проблеял компьютерный босс, когда я доложил ему о результатах расчетов, – бьюти-фуль, это будет НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ МУЛЬТИМЕДИА-КОВРИК, а не какое-то дерьмо! Заканчивай стеорией-шматорией и приступай к изготовлению опытной партии для лямбда-тестирования. Думаю послать первые образцы коллегам в "Формозу", id Software, Microsoft, Cray и на завод "Квант". Компьютерный мир умрет от дерьма, то есть от зависти..

Приказано – сделано. Через неделю наши "негры" паковали "лямбда-версии" изделия в промасленную бумагу (чтоб не ржавели) и отправляли их предполагаемым тестерам.

Первой, вежливо, но холодно откликнулась мама DOOM'a id: "Мы ценим ваше внимание и готовы к сотрудничеству, но у нас нет переводчиков с русского, а без них понять, какой размер МОЛОТА нужен для вашей НАКОВАЛЬНИ, мы не в состоянии..". Следом пришел нагло-бюрократический факс из Cray: "К сожалению, компания уже исчерпала лимит средств, выделенных в этом квартале на приобретение РУССКИХ САМОВАРОВ и БАЛАЛАЕК. Самовар и балалайка, искусно выполненные в одном корпусе и любезно присланные вами, будут отправлены назад сразу же после подтверждения оплаты за пересылку..". И совсем уж отличилась Microsoft, сумевшая лягнуть не только нас, но и ряд других уважаемых фирм. В длинной телефонограмме из Редмонда, в частности, говорилось: "..Но расстраиваться не стоит, уверены, ваша потрясающая БЕТОНОМЕШАЛКА с процессором на бронеплате заинтересует ваших коллег из IBM и Apple..". Что же до наших, то они малокультурно отмолчались..

Страна, понимаш, задыхается без настоящей русской мультимедиа-мышки, сказал мне компьютерный босс, когда наступило полное факсо-вое затишье, отложенный успех с ковриком-шмовриком связан с тем, что ни одна сволочь не позаботилась о создании манипулятора под наш супер-коврик. То, что делается на пресловутом Западе – дерьмо, потому что совсем не пылится и ему не нужна смазочно-охлаждающая жидкость..

В общем, вчера я дал в Fido объявление' "Скоропостижно теряющий квалификацию компьютерщик ищет работу по специальности. Работу, связанную с гербалайфом, интимом, а также с чизом, ковриками-шмовриками и мышками-шмышками, не предлагать ни под каким соусом..." Может, повезет?