Все началось ровно год назад, когда мой супруг притащил домой очередную игрушку. Игрушка представляла собой две коробки довольно внушительных размеров, которые муж безуспешно пытался пропихнуть в дверь нашей двухкомнатной квартиры. Спустя каких-то десять минут коробки благополучно занимали половину коридора, а Сергей Георгиевич вытирал со лба воображаемый пот и одновременно одаривал меня одной из своих самых обворожительных улыбок. "Угадай, – игриво предложила моя половина, – что я НАМ купил?" Не дожидаясь едкого ответа на поставленный вопрос, муж постучал указательным пальцем по картону и торжественно произнес: "Это – персональный компьютер!" Что это такое, я поняла чуть позже.

Всю следующую неделю благоверный провел в поисках литературы. Покупалась любая книгасчем-нибудь компьютерным на обложке. Уже через несколько минут с удивлением выяснялось, что "черт, это опять не то, что мне нужно", и с полки магазина снималось следующее издание. Гостиная постепенно стала напоминать читальный зал эй величины. Повсюду россыпью лежали стопки разноцветных дискет, компьютерной периодики, рекламных материалов и сопроводительной документации, пытаться читать которую можно лишь в том случае, если вы склонны к мазохизму (лично у меня заголовок типа "ICL, Olivetti и Siemens Nixdorf будут продвигать ОС UnixWare2" напрочь отбивает всякое желание продолжить чтение и в конце концов узнать, каким же именно образом ICL, Olivetti и Siemens Nixdorf будут продвигать эту самую ОС UmxWare2). В центре сего бумажно-магнитного великолепия возвышался Его Величество ПК, за которым мой муж и проводил все свободное время, отгораживаясь от меня клубами сизого дыма.

Дальше было хуже. Муж стал приглашать немногословных молодых людей довольно странного вида и демонстрировать им свое детище. Молодые люди пробегались по клавишам, затем, давясь от смеха, начинали кататься по полу и радостно сообщали, что "это позавчерашний день, старик!", "работать с таким старьем может только полный осел, дружище!" и "сейчас мы все это безобразие быстренько исправим, парень!" В течение шести часов "все это безобразие" быстренько исправлялось, и довольный муж со своим не менее довольным советником садились пить пиво. На следующий день появлялся другой "специалист", который восклицал: "Какой кретин установил эту фигню?!!", и вся операция повторялась.

Вы никогда не обращались к человеку, сидящему перед компьютером?

И он хоть как-то реагировал? Извините, но я вам не верю...

Муж седьмой час сидит перед монитором. Лицо, освещаемое мерцающим голубоватым сиянием, свидетельствует, скорее, об отсутствии такой штуки, как "интеллект", – выпученные бегающие глаза, нервно покусываемые губы, прерывистое дыхание. Пальцы, спотыкаясь, летают над клавиатурой. Слышно невнятное бормотание, пересыпаемое вздохами, оханьями, ругательствами и воплями животной радости. Слева – банка пива; справа -дымящаяся сигарета в полной окурков пепельнице. Он сейчас весь там -внутри, в мониторе. И не вздумайте его трогать. В лучшем случае вы просто не дождетесь ответа. В худшем (если пощелкать пальцами перед физиономией) – муж отрывается от своей адской машины, выпучивает глаза еще больше и фальцетом оповещает все живое о том, что "неужели нельзя его не беспокоить во время дефрагментирования винта?" Возможен вариант: "Из-за тебя мой Мэйвирик не накрыл радар в Советске!!!" Или- "Ну что ты, не видишь – я в Колорадо!"

В наш семейный фотоальбом "были внесены незначительные дополнения".

Теперь моя фотография находится между снимками Билла Гейтса и Филиппа Кана. Нашей красавице таксе повезло меньше: слева от нее расположилась последняя модель Gateway 2000, а справа – LaserJet IV+. Мне это не нравится.

И не надо говорить, что мужчины скрывают свои эмоции. По крайней мере, уткнувшись за завтраком в свою любимую "Компьютерру", Сергей Георгиевич свои эмоции не прячет. Он ими упивается. Настроение бурлит и меняется ежеминутно.

8:30 (доверительно, с восхищением): "Ты представляешь, 24 августа они все-таки выпускают Wmdows'95!"

8:35 (нахмурившись, разочарованно): "Гм, они не доделали поддержку "плаг-энд-плей"(!). Тьфу ты, я имел в виду"драг-энд-дроп"...

8:40 (удовлетворенно крякнув, оживленно): "...И даже с четырьмя мегами она работает. Хотя с восемью – значительно быстрее..."

8:45 (отбрасывая газету, нервно): "На самом деле без обеспечения истинной многозадачности для собственных приложений – это не то. И вообще, OS/2 3.0 Warp – лучше!"

Вчера нашла на кухне записку: "Дорогая, я купил 10 килобайт картошки. Буду поздно, у Василия упала сеть. IMHO*, это серьезно. По умолчанию вернусь без звонка. Bye!:)"

Супруг появился в 2:30 утра. Его первыми словами были: "Дорогая, нам совершенно необходим новый шестискоростной Plextor!"

Сомневаюсь. IMHO, нам необходим новый муж. Нормальный. Некомпьютерный. Вы меня понимаете?

"IMHO – In My Humble (Honest) Opinion, дословно "по моему скромному мнению" (англ.).